
Скорей вина сюда! Теперь не время сну, Я славить розами ланит хочу весну. Но прежде Разуму, докучливому старцу, Чтоб усыпить его, в лицо вином плесну. Омар Хайям.

Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!

Из объяснительной записки: «Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел».
Время собирать бутылки.
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия в элегантный весенний запой!
— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
— А с похмелья — это когда находишь.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите, пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я же говорил, что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто, мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грамм сынишке не помешает!!
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой.
— Мда, несинхронно.

— Как сделать коктейль ”Три поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
— Где ты был всю ночь?!
Муж:
— Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
— Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
— С нами бог!
Священник приходит домой. Синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом… А то ведь — подсвечником!
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
— Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: «Как насчeт пососать?! » И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж?!!
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик, миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я — просто в песочнице валялся, пьяный.
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей — 24 года, и она — пьяная.
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой…
— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
— Нет никаких.
— А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
— Нет.
— А вот она вас пьянью называет …
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант. Я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Вместе с анекдотами про пьяных сама жизнь стучится к нам в дом. Эх, Россия-матушка! И смешно, и грустно…