Анекдоты про пьяных.

Скорей вина сюда! Теперь не время сну, 
Я славить розами ланит хочу весну. 
Но прежде Разуму, докучливому старцу, 
Чтоб усыпить его, в лицо вином плесну.
Омар Хайям.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Чешется нос — к пьянке.

 Чешется в паху — к врачу.

 Чешется *опа — к приключениям!

— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.

 — А с похмелья — это когда находишь.

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

 — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

 — Сначала мы кипятим воду.

 — Хорошо. А потом?

 — Мы еe фильтруем.

 — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

 — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво

Пьют как—то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:

 — А откуда названия вин берутся?

 Василий Иваныч:

 — Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой.

 — Мда, несинхронно.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!   

Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:

— Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!

— С нами бог!    

Священник приходит домой. Синяк на пол-лица — и говорит жене:

— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.

— Это каким же образом?

— Да ладно бы образом… А то ведь — подсвечником!    

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.    

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

— Я не женат!

— В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .    

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.

— А мне зачем? Я во сне не пью.    

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

— Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.

А приятель ему и отвечает:

— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: «Как насчeт пососать?! » И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.    

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.    

— Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!

— Я вышла замуж?!!    

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.    

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.

Кот:

— Что, попалась?

Мышка:

— Котик, миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.

Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:

— Мышка так нечестно, ты же обещала.

Мышка:

— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?    

 — Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?

— Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!   

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я — просто в песочнице валялся, пьяный.    

 — Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

— Опять?!

— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

— Нууу, бывает, дети есть дети…

— Да, но вашей — 24 года, и она — пьяная.    

 Жена ругает мужа:

— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??

— Аппетит был очень плохой…   

 — Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

— Нет никаких.

— А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!

— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

— Нет.

— А вот она вас пьянью называет …   

— Вы верите в Деда Мороза?

 — На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?   

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

— Добрый вечер, товарищ сержант. Я рад, что вы меня остановили.

— Нет, мне больше не наливайте!

— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!    

Еще несколько анекдотов про пьяных.