Стюардессы — красивые девушки в красивой униформе, да еще и на высоте несколько тысяч метров, всегда будоражили воображение мужчин и наверное вызывали зависть у женщин. Я написал наверное, потому что сказать что-то определенное за женщин я не могу, могу только предполагать. Кстати думаю, что стюардессы, чтобы там не фантазировали, не самая легкая профессия.
В летящем на высоте десять тысяч метров самолете, у стюардессы загорается огонек вызова. Она наклоняется над креслом вызвавшего ее мужчины.
— Вы что-то хотели?
— Девушка, нельзя ли стаканчик воды? Я с такого бодуна…
Она приносит воду. Пассажир напротив.
—Девушка, а можно и мне, я тоже с бодуна.
Она несет еще один стакан воды. С соединю мест.
— Девушка и нам, и нам, мы тоже с неменьшего бодуна.
Стюардесса носит воду.
— И мне, я тоже с бодуна.
Вконец взмыленная девушка с раздражением в голосе.
— У Вас что, там в Бодунах, засуха что- ли.
Два пилота в кабине обсуждают новенькую стюардессу.
Второй пилот.
— Ты пробовал с ней? Как она тебе?
— Первый пилот.
— Ты, знаешь хорошо, но моя жена все равно лучше.
Второй пилот встает и выходит из кабины. Через какое-то время он возвращается.
— Да-а, хороша чертовка. Но ты прав твоя жена лучше.
Самолет попал в сильный грозовой фронт. Его болтает из стороны в сторону, трясет, слышен скрип обшивки.
Бортинженер.
— Самолет не выдержит. Сначала отвалится правый мотор, затем левый, потом по порядку хвост, правое крыло и левое.
Стюардесса, заходя, в кабину.
— Командир, в салоне назревает паника.
Первый пилот.
— Иди Маша, как хочешь, отвлеки пассажиров.
Стюардесса входит в салон и объявляет по громкой связи.
— Уважаемые пассажиры, наш полет продолжается на высоте десять тысяч метров. Пожалуйста, не волнуйтесь мы вошли грозовой фронт.
Смотрит в иллюминатор, правый двигатель еле держится.
— Уважаемые пассажиры, хотите, я сниму пиджачок и у нас отвалится правый двигатель.
Все пассажиры в ужасе.
— Нет! Нет! Не вздумайте!
Один грузин.
— Конечно, хочу!
Она снимает пиджачок, правый двигатель отваливается.
Все в панике, грузин вперил взгляд в стюардессу.
— Хотите, я сниму блузку и отвалится левый двигатель?
Все в панике.
— Нет. Нет. Остановите ее.
Грузин.
— Хочу!
Снимает, у самолета отваливается левый двигатель.
— Хотите, я сниму юбку, и у нас отвалится хвост?
—Не-е-ет! Не-е-ет! Не-е-ет!
Грузин — Давай, хочу!
Она эротично снимает юбку, в этот момент отваливается хвост и, самолет начинает падать.
В салоне плач, крики. Грузин меланхолично.
— Сама б@@@ь, и шутки б@@@@@@е.
В плане комментария, мужская неблагодарность не знает границ, но это тема отдельного анекдота.
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?
