Пьянство за рулем причина ДТП.

Пьянство за рулем

Сразу оговорюсь, дело происходило в те времена, когда закон был не писан, а если и писан, то не читан. Автор категорически осуждает выпивку за рулем, но история не имеет сослагательного наклонения, рассказываю то ,что было. Дело происходило в начале 90-х в те времена, когда еще братва поголовно не пересела на черные «бумеры», а недавно вышедший 99 жигуль (ВАЗ-21099) считался крутой тачкой. Место действия один из областных городов нашей необъятной страны. Имена изменены, тем более я их сам не помню по истечению стольких лет.

В районе двух часов пополудни Игорь на новой, блестящей, темно-зеленого цвета девяносто девятой въехал во двор возле панельной пятиэтажки и посигналил. Два раза коротко и один длинно рявкнул клаксон. Двор казался вымершим. Игорь повторил код еще два раза и вышел из машины. Из окна четвертого этажа высунулась голова с помятой физиономией и всклокоченной рыжей шевелюрой. Голова принадлежала закадычному другу Сереге.

—Хватит гудеть кореш, поспать не дал. Где тачку надыбал?

— Купил, по утряне из Тольяти пригнали. Выходи покатаемся, обмоем я тут водочки затарил и закусон есть. 

Серега вышел через пять минут, подошел к стоящему у машины Игорю.

— Крутая тачила, респект братан.

— Еще муха не е@@@@ь — ласково погладил полированный капот Игорь, — Давай махнем за город на речку, колеса есть. Шашлычок заделаем, тачку обмоем.

Серега плюхнулся на переднее сидение, откинул голову на подголовник.

—Погнали шеф. 

Два друга славно оттянулись под шашлычок на берегу речки и изрядно набрались. Когда стемнело, решили возвращаться в город. Чтобы веселей было ехать, взяли с собой в салон жигуленка пару батликов водочки. Так как шашлык закончился, на закуску прихватили практически полную кастрюлю винегрета, не понятно где и зачем взятую на пикник запасливым Игорьком. 

Пьяный Игорь крутил руль левой рукой. В правой у него было зажато горлышко початой бутылки водки, из которого он периодически прихлебывал. У пассажира, который был тоже изрядно не трезв, в ногах стояла кастрюля с винегретом. В левой руке Серега тоже держал бутылку водки, а правой — изредка брал из кастрюли щепоть винегрета, так узбеки едят плов. Винегретом Серега закусывал глотки водки и не забывал дать закусить другану. Магнитола старалась по полной, орал шансон, друзья подпевали в меру сил. 

Далее, если говорить сухим языком гаишных протоколов, нетрезвый водитель не справился с управлением. Машину вынесло на обочину и со всей дури приложило передней пассажирской дверкой о бетонный столб линии электропередач. От удара и сотрясения на фоне алкоголя, Игорь на некоторое время отключился. Когда пришел в себя, от увиденной картины он даже слегка протрезвел. Сереги нигде не было, не было даже места где он сидел, вместо него в салоне находился бетонный столб. Создавалось впечатление, что часть машины, та где сидел пассажир обернулась вокруг него. Водила мутным взглядом осмотрел то, что осталось от салона новенькой девяносто девятой, и ему изрядно поплохело. Разбитые стекла, треснутая торпеда, то что осталось от передней дверки и сам несчастливый столб были забрызганы красным. С потолка свешивались красные бесформенные комочки. 

—Мозги висят — сглатывая подкатившую к горлу горечь, подумал Игорь — капец братану…

— Ты бы поаккуратнее водил брат, а то я чуть пузырь не разбил — сказал кто-то над левым ухом.

— Во б@@, отлетевшая душа по ходу вещает —разворачивая голову на голос решил парень. 

У него на коленях держа в руке уцелевшую бутылку, сидел Серега и лыбился во все тридцать два зуба, блестя фиксами.

— Ты чё, бледный братан, на хлебни, и заботливо напоил водкой из горлышка — Извиняй закуски нема, весь винегрет того, разлетелся. 

Как вы поняли, салон был забрызган разлетевшимся винегретом, а не мозгами Сереги. Если задуматься, то откуда у него могло взяться столько мозгов. Просто при ударе ,расслабленную непристегнутую тушку, выкинуло на колени водиле, а тот в прострации не заметил. Поэтому для двух балбесов все закончилось благополучно, могло бы быть сотрясение мозгов, но за отсутствием оных обошлось. Правда машина восстановлению не подлежала, но зато хорошо обмыли.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Медицинские анекдоты?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Добавить комментарий