Муж. Анекдоты.

Муж. Анекдоты.

Вместо эпиграфа короткий анекдот:

− Женщины живут дольше мужчин.

− Потому что у них нет жен.

Перефразируя И.Ильфа и Е.Петрова («12 стульев»), статистика может посчитать все, не может она посчитать только количество анекдотов про отношения между мужем и женой. Когда идет бракосочетание, заметьте очень тяжеловесное слово, там в процедуре есть если не ошибаюсь такие слова: «и в радости и в горести». Так вот, наши любимые женщины могут предоставить и радости, и горести с избытком. Надо отдать должное, что радостей все таки больше, на этом держатся счастливые семьи. Тем не менее, какой женатый мужчина (не считая молодоженов) хоть раз не позволял себе слабость помечтать о холостой жизни?

В горном селении идет свадьба. Столы ломятся, веселье в самом разгаре. К аксакалу с вопросом обращается жених:

− Дядюшка Вано, вы с тетушкой прожили вместе более 50 лет, неужто ни разу не хотелось развестись.

Дядюшка Вано бешено бешено вращая глазами, топорща роскошные усы и хватаясь за кинжал:

− Развестись нет!!! Убить ДА!!!

Я уже писал небольшой рассказ про случай из жизни «Муж вернулся внезапно…» и подборку анекдотов «Муж и жена» . Данная небольшая подборка анекдотов про мужей призвана напомнить, что слово муж, производное слова мужество. Мужества и позитива мужчинам, ну и женщины, возможно, улыбнутся лишний раз.

В одесское морское теплоходство приехал лектор, с лекцией на тему брачных отношений. Зал в клубе переполнен в основном мужчинами, лектор с трибуны.

− На первом месте по супружеским изменам актеры, так как люди творческие и эмоциональные. На втором — моряки, так как долго бывают в плавании в дали от жен, а там много соблазнов в различных портах.

− Позвольте! − в зале встает щуплый в очках мужчина − Я уже практически 20 лет плаваю и ни разу не изменял жене.

Громкий голос из зала:

− Вот из-за таких, козлов как ты, мы и на втором месте!!

Классический сценарий: муж вернулся не вовремя, у жены любовник.

Любовник в голом виде пытается выпрыгнуть ласточкой в форточку и застревает. Представьте себе следующую картину. На узком подоконнике стоит нагнувшись, голый мужик, голова и руке на улице, остальное тело соответственно в комнате. Любовник через стекло напряженно следит за действиями мужа, который расстегнув ширинку пытается пристроиться к нему сзади. 

− Эй! Мужик ты чего хочешь сделать?

− То же, что ты делал с моей женой, отомстить…

− Ты с ума сошел мужик!! Ты чего творишь?! 

Подоконник узкий пристроиться не получается, несколько раз поскользнувшись и чуть не упав, муж плюет на пол, застегивает штаны и уходит на кухню. Любовник подергавшись и поняв, что вырваться не удастся, в панике смотрит через окно, как тот возвращается с громадным кухонным тесаком.

− Эй! Мужик! А нож зачем?

− Раз так отомстить не получись, отрежу тебе причиндалы.

 ЭЙ! ТЫ МУЖИК ИЛИ НЕ МУЖИК?! ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: 

− Дорогой! Я беременна!!! 

Муж (отстранённо): 

− И ты тоже…

Возвращается муж с работы. Жена радостно вскрикнула:

− Ооо! Муж вернулся!

У мужа — шок, глаза бешенные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа и говорит:

− Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

— Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

− Моя любовница.

− Что?! Я требую развода!!!

− Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

А кто это с Петей?

Муж:

− Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

− А наша-то красивей.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

− Послушайте, ваша жена − это какой-то кошмар. Я знаю в Москве клинику где за $2000 делают специальные операции на мозге, после не нарудуйтесь.

− Спасибо, но мы уже едем в Одессу. Там мне обещали её застрелить за $1000.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Как прапорщик над женой подшутил?

Какой ассортимент товаров в интернет-магазине элитного текстиля Уют Deluxe?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Добавить комментарий