Завел семью. Родились дети,
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними — вовсе жизни нет.
И. М. Губерман.
Анекдоты про жену. Опубликовал подборку анекдотов про мужа и подумал: «чтобы избежать обвинений в дискриминации по гендерному признаку, надо опубликовать анекдоты про жену». К тому же, недаром родилась поговорка «муж и жена одна сатана». За годы совместной жизни люди узнают друг друга, приобретают сходные привычки. Если в семье происходит ссора, обычно виноваты оба супруга. Поэтому, любимым нашим женщинам просвещается, чья непредсказуемость не дает нам мужикам скучать.
Муж с женой по телевизору смотрят женское одиночное фигурное катание. Муж с восторгом:
− Вот с этой, я бы откатал произвольную программу!
Жена, с некоторой долей скепсиса в голосе:
− Я посмотрю, как ты сегодня ночью обязательную откатаешь.
Небольшое отступление по поводу неравенства, в том числе гендерного. Уже давно слышал по радио такой случай. В США уволили с работы из одной фирмы двух мужчин. Они подали в суд и выиграли процесс по обвинению в дискриминации Белых Гетеросексуальных Мужчин. То есть, нельзя увольнять женщин, афроамериканцев и геев, так как обвинят в дискриминации, поэтому страдают обычные нормальные мужики. Очень надеюсь, что мы до такого разгула толерантности не докатимся. Не будем о грустном, вернемся к анекдотам про жену.
В Одессе идет бракоразводный процесс.
Судья: − Назовите причину развода.
Встает щуплый мужчина в помятом пиджаке:
− Она меня не удовлетворяет, как женщина.
Ехидный голос тещи из зала:
− Вот какой капризный! Всю Одессу удовлетворяет, а его видите ли нет!!!
Проиграв извечный спор кто в доме главный, муж спрятался от разъяренной жены с чугунной сковородкой под диван.
Заходит соседка: − Мань, а чего у тебя мужик под диваном лежит?
Жена: − Хозяин в доме, где хочет там и лежит!
Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку!
Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена: — Кран почини, неделю уж капает!
Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену: — Кто починил???
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены лежит туша лошади и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке что?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.
Знаете ли вы:
