Анекдоты про жену.

Анекдоты про жену

Завел семью. Родились дети, 

Скитаюсь в поисках монет.

Без женщин жить нельзя на свете,

А с ними — вовсе жизни нет. 

И. М. Губерман.

Анекдоты про жену. Опубликовал подборку анекдотов про мужа и подумал: «чтобы избежать обвинений в дискриминации по гендерному признаку, надо опубликовать анекдоты про жену». К тому же, недаром родилась поговорка «муж и жена одна сатана». За годы совместной жизни люди узнают друг друга, приобретают сходные привычки. Если в семье происходит ссора, обычно виноваты оба супруга. Поэтому, любимым нашим женщинам просвещается, чья непредсказуемость не дает нам мужикам скучать. 

Муж с женой по телевизору смотрят женское одиночное фигурное катание. Муж с восторгом: 

− Вот с этой, я бы откатал произвольную программу!

Жена, с некоторой долей скепсиса в голосе:

− Я посмотрю, как ты сегодня ночью обязательную откатаешь.

Небольшое отступление по поводу неравенства, в том числе гендерного. Уже давно слышал по радио такой случай. В США уволили с работы из одной фирмы двух мужчин. Они подали в суд и выиграли процесс по обвинению в дискриминации Белых Гетеросексуальных Мужчин. То есть, нельзя увольнять женщин, афроамериканцев и геев, так как обвинят в дискриминации, поэтому страдают обычные нормальные мужики. Очень надеюсь, что мы до такого разгула толерантности не докатимся. Не будем о грустном, вернемся к анекдотам про жену.

В Одессе идет бракоразводный процесс.

Судья: − Назовите причину развода.

Встает щуплый мужчина в помятом пиджаке:

− Она меня не удовлетворяет, как женщина.

Ехидный голос тещи из зала:

− Вот какой капризный! Всю Одессу удовлетворяет, а его видите ли нет!!!

Проиграв извечный спор кто в доме главный, муж спрятался от разъяренной жены с чугунной сковородкой под диван.

Заходит соседка: − Мань, а чего у тебя мужик под диваном лежит?

Жена: − Хозяин в доме, где хочет там и лежит!

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! 

Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? 

Жена: — Кран почини, неделю уж капает! 

Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? 

— Бачок унитаза сломался! 

— Я тебе что — сантехник? 

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает… 

Спрашивает жену: — Кто починил???

— Соседа попросила! 

— Сколько заплатила? 

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»! 

— Ты спела???

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены лежит туша лошади и мужик какой то бегает и кричит: 

— Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: 

— Главное в рыбалке что?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты про тещу?

Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Добавить комментарий