Анекдоты про мужа.

Анекдоты про мужа

Вместо эпиграфа короткий анекдот:

− Женщины живут дольше мужчин.

− Потому что у них нет жен.

Перефразируя И.Ильфа и Е.Петрова («12 стульев»), статистика может посчитать все, не может она посчитать только количество анекдотов про отношения между мужем и женой. Когда идет бракосочетание, заметьте очень тяжеловесное слово, там в процедуре есть если не ошибаюсь такие слова: «и в радости и в горести». Так вот, наши любимые женщины могут предоставить и радости, и горести с избытком. Надо отдать должное, что радостей все таки больше, на этом держатся счастливые семьи. Тем не менее, какой женатый мужчина (не считая молодоженов) хоть раз не позволял себе слабость помечтать о холостой жизни? Итак, анекдоты про мужа.

В горном селении идет свадьба. Столы ломятся, веселье в самом разгаре. К аксакалу с вопросом обращается жених:

− Дядюшка Вано, вы с тетушкой прожили вместе более 50 лет, неужто ни разу не хотелось развестись.

Дядюшка Вано бешено бешено вращая глазами, топорща роскошные усы и хватаясь за кинжал:

− Развестись нет!!! Убить ДА!!!

Я уже писал небольшой рассказ про случай из жизни «Муж вернулся внезапно…» и подборку анекдотов «Муж и жена» . Данная небольшая подборка анекдотов про мужей призвана напомнить, что слово муж, производное слова мужество. Мужества и позитива мужчинам, ну и женщины, возможно, улыбнутся лишний раз.

В одесское морское теплоходство приехал лектор, с лекцией на тему брачных отношений. Зал в клубе переполнен в основном мужчинами, лектор с трибуны.

− На первом месте по супружеским изменам актеры, так как люди творческие и эмоциональные. На втором — моряки, так как долго бывают в плавании в дали от жен, а там много соблазнов в различных портах.

− Позвольте! − в зале встает щуплый в очках мужчина − Я уже практически 20 лет плаваю и ни разу не изменял жене.

Громкий голос из зала:

− Вот из-за таких, козлов как ты, мы и на втором месте!!

Классический сценарий: муж вернулся не вовремя, у жены любовник.

Любовник в голом виде пытается выпрыгнуть ласточкой в форточку и застревает. Представьте себе следующую картину. На узком подоконнике стоит нагнувшись, голый мужик, голова и руке на улице, остальное тело соответственно в комнате. Любовник через стекло напряженно следит за действиями мужа, который расстегнув ширинку пытается пристроиться к нему сзади. 

− Эй! Мужик ты чего хочешь сделать?

− То же, что ты делал с моей женой, отомстить…

− Ты с ума сошел мужик!! Ты чего творишь?! 

Подоконник узкий пристроиться не получается, несколько раз поскользнувшись и чуть не упав, муж плюет на пол, застегивает штаны и уходит на кухню. Любовник подергавшись и поняв, что вырваться не удастся, в панике смотрит через окно, как тот возвращается с громадным кухонным тесаком.

− Эй! Мужик! А нож зачем?

− Раз так отомстить не получись, отрежу тебе причиндалы.

 ЭЙ! ТЫ МУЖИК ИЛИ НЕ МУЖИК?! ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: 

− Дорогой! Я беременна!!! 

Муж (отстранённо): 

− И ты тоже…

Возвращается муж с работы. Жена радостно вскрикнула:

− Ооо! Муж вернулся!

У мужа — шок, глаза бешенные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа и говорит:

− Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

— Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

− Моя любовница.

− Что?! Я требую развода!!!

− Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

А кто это с Петей?

Муж:

− Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

− А наша-то красивей.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

− Послушайте, ваша жена − это какой-то кошмар. Я знаю в Москве клинику где за $2000 делают специальные операции на мозге, после не нарудуйтесь.

− Спасибо, но мы уже едем в Одессу. Там мне обещали её застрелить за $1000.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты про жену?

Про ошибку ревнивого мужа?

Как прапорщик над женой подшутил?

Добавить комментарий