Продолжаю медицинскую тематику анекдотов, благо врачебных специальностей много и в каждой свой специфический юмор. Начал я с анекдотов, описывающих прием у отоларинголога (УхоГорлоНоса по старому). Теперь сам не знаю какую специальность выбрать следующей. Для начала, если можно так выразиться мультидисциплинарный анекдот:
В пятницу после работы собрались врачи: выпивают, обсуждают свою работу.
Лор: — Эта работа у меня уже поперек горла!
Окулист: — Глаза бы мои ее не видели!
Стоматолог: — У меня уже зубы от такой работы ноют!
Встает гинеколог: — Друзья! я думаю мы с проктологом не добавим ничего нового!
Далее почему-то вспоминается следующий анекдот:
— Мужчина, Вы что гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!…
Вот так плавно, само собой, от лор-врачей перешли к гинекологам, если задуматься, где- то даже «симметричная профессия». Итак встречайте анекдоты про гинеколога.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо. Возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Женщина: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз, надо будет надеть юбку подлиннее.
После осмотра у молодого гинеколога старушка спрашивает:
— Сынок, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?…
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка отвечает ей меланхолично: «А нам только показать!»
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор долго возился:
— Знаете, не могу достать. Но зато я Вам батарейки поменял!
Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку:
— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — «здорова»… Напысали бы — «маленька»… или «як у всех»…
Заходит мужик в кабинет к врачу:
— Мужчина! У Вас, несомненно, очень плохое зрение.
— Откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
— Это называется профессионализм, батенька. Да к тому же я гинеколог…
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор вводит пальцы:
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Еще глубже!
— Хм! Вам к стоматологу.
Женщина гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…
Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что там её тоже нет.
— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет вглядываться в тебя.
— А вы точно гинеколог?
И в завершении один старый бородатый анекдот про гинеколога:
Судят гинеколога за убийство цыганки.
Судья: —Вам слово, расскажите нам за что вы убили цыганку Азу?
Гинеколог: Гражданин судья, понимаете днем я работаю на приеме в поликлинике, там за смену я смотрю на кресле 30 — 40 женщин. Денег платят мало, поэтому я после работы подрабатываю на профосмотрах на ткацкой фабрике, там осматриваю еще около 40 женщин. Иду я поздно вечером домой после ткацкой фабрики и встречаю на пустыре цыганку Азу. Она мне: «Милок позолоти ручку я тебе п@@@у покажу».
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?
Как прапорщик над женой подшутил?
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?
Врач-гинеколог решил поменять профессию. Переучился на автомеханика. Сдает экзамен, вопрос -«разборка и сборка двигателя», думает, троечку поставят и ладно. Неожиданно получает «отлично» и 50 предложений от крупнейших автокомпаний на работу. В полном непонимании он обращается к своему преподу — «Почему вокруг меня такой ажиотаж?». Препод задумчиво отвечает — «Знаете, я много раз видел как разбирают и собирают двигатели авто, но так, как это делали вы — через выхлопную трубу — вижу впервые».
Хороший анекдот, есть еще что-то наподобие про кардиолога, он перебирал двигатель при работающем моторе.