Продолжая тематику медицинских анекдотов, от лор-врачей (УхоГорлоНосов) мы перешли к гинекологам, теперь снова «поднимемся вверх» и расскажем анекдоты про окулистов (офтальмологов) к глазников, как называют их некоторые бойкие старушки, которые к счастью к гинекологам уже не ходят. Возможно профессия не такая популярная, как гинеколог, но тем не менее, все мы хоть раз да побывали в кабинете у окулиста и представляем как проходит проверка зрения. Встречайте анекдоты про окулистов.
У офтальмологов есть даже некоторые преимущества перед гинекологами:
— Слава богу, что я не гинеколог — подумал окулист когда ему на юбилей подарили большой бронзовый глаз на красивой подставке.
Итак, встречайте, подборка анекдотов на приеме у окулиста.
На приёме у окулиста:
— Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Пациент у глазного врача. — Доктор, помогите: когда писаю, слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
Блондинка: — А я вчера у окулиста была. —Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила!
В офтальмологической клинике идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните — прошлая операция была крайне неудачной… — А кто старое помянет — тому…
На комиссии в военкомате: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело только с очень крупными предметами.
— Ух ты, голая жопа! —А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
В кабинет врача входит красивая девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста. — Зачем?! У меня ведь ухо болит. — В таком случае вам не ко мне. Я окулист.
Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. —Какие? —Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
На приеме у окулиста: — Вы должны перестать мастурбировать. — О, боже! Я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете других пациентов ожидающих приема.
— На что жалуйтесь, больной? — Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. — А как же Вы сюда дошли? — А я головой мотал…
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть лор, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?
Что делать если муж вернулся не вовремя?
Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?
Как прапорщик над женой подшутил?
Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?
Анекдоты про поручика Ржевского?
Что закон подлости, более универсален чем законы физики?
Что у Сократа была жутко сварливая жена?
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?
Что будет если натянуть презерватив на глобус?
