Анекдоты про окулистов.

Карикатуры прием у окулиста.

Продолжая тематику медицинских анекдотов, от лор-врачей (УхоГорлоНосов) мы перешли к гинекологам, теперь снова «поднимемся вверх» и расскажем анекдоты про окулистов (офтальмологов) к глазников, как называют их некоторые бойкие старушки, которые к счастью к гинекологам уже не ходят. Возможно профессия не такая популярная, как гинеколог, но тем не менее, все мы хоть раз да побывали в кабинете у окулиста и представляем как проходит проверка зрения. Встречайте анекдоты про окулистов.

У офтальмологов есть даже некоторые преимущества перед гинекологами:

— Слава богу, что я не гинеколог — подумал окулист когда ему на юбилей подарили большой бронзовый глаз на красивой подставке.

Итак, встречайте, подборка анекдотов на приеме у окулиста.

На приёме у окулиста:

— Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Пациент у глазного врача. — Доктор, помогите: когда писаю, слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Блондинка: — А я вчера у окулиста была. —Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила!

В офтальмологической клинике идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните — прошлая операция была крайне неудачной… — А кто старое помянет — тому…

На комиссии в военкомате: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело только с очень крупными предметами.

— Ух ты, голая жопа! —А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

В кабинет врача входит красивая девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста. — Зачем?! У меня ведь ухо болит. — В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. —Какие? —Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

На приеме у окулиста: — Вы должны перестать мастурбировать. — О, боже! Я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете других пациентов ожидающих приема.

— На что жалуйтесь, больной? — Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. — А как же Вы сюда дошли? — А я головой мотал…

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть лор, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Пациент приходит к окулисту:

 — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

 — Какой именно?

 — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Сын пристает к отцу:

 — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

 — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Окулист:

— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.

Пациент:

— Хм.. Я могу я их увидеть?

Окулист:

— Сомневаюсь…

У окна регистратуры: 

— Мне направления к окулисту и урологу. 

— Интересно, а что у вас за проблема? 

— Да то ли моча зеленая, то ли я дальтоник.

Много разных смешных медицинских анекдотов здесь.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Добавить комментарий