Анекдоты про окулистов.

Карикатуры прием у окулиста.

Продолжая тематику медицинских анекдотов, от лор-врачей (УхоГорлоНосов) мы перешли к гинекологам, теперь снова «поднимемся вверх» и расскажем анекдоты про окулистов (офтальмологов) к глазников, как называют их некоторые бойкие старушки, которые к счастью к гинекологам уже не ходят. Возможно профессия не такая популярная, как гинеколог, но тем не менее, все мы хоть раз да побывали в кабинете у окулиста и представляем как проходит проверка зрения. Встречайте анекдоты про окулистов.

У офтальмологов есть даже некоторые преимущества перед гинекологами:

— Слава богу, что я не гинеколог — подумал окулист когда ему на юбилей подарили большой бронзовый глаз на красивой подставке.

Итак, встречайте, подборка анекдотов на приеме у окулиста.

На приёме у окулиста:

— Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Пациент у глазного врача. — Доктор, помогите: когда писаю, слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! А поможет? — Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Блондинка: — А я вчера у окулиста была. —Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила!

В офтальмологической клинике идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните — прошлая операция была крайне неудачной… — А кто старое помянет — тому…

На комиссии в военкомате: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело только с очень крупными предметами.

— Ух ты, голая жопа! —А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

В кабинет врача входит красивая девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста. — Зачем?! У меня ведь ухо болит. — В таком случае вам не ко мне. Я окулист.

Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. —Какие? —Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

На приеме у окулиста: — Вы должны перестать мастурбировать. — О, боже! Я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете других пациентов ожидающих приема.

— На что жалуйтесь, больной? — Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. — А как же Вы сюда дошли? — А я головой мотал…

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть лор, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Другие медицинские анекдоты?

Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Что значит  постельное бельё в стиле бохо шик?

Как прапорщик над женой подшутил?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Добавить комментарий